Awesome

(no subject)

Хееей, привет!

Может быть, это единственное, что вы прочтете в моем журнале, поскольку он почти полностью закрыт, для друзей. Получается, что от написанного в этом посте зависит слишком многое. А я бы действительно хотел встретиться, узнать кто вы.

Я уже некоторое время живу в Минске, программированием зарабатываю себе на хлеб с маслом. Работаю в офисе недавно, начинал я с удаленной работы сидя дома, и очень долго мечтал перебраться на более обычную работу.

В гештальт-терапию я пришел 4 года назад, начинал с личной терапии, потом пошел на группу, дальше становилось всё интереснее, а в жизни удавалось менять всё больше. В итоге я уже на второй ступени программы МГИ, и безумно тащусь от того, что происходит в контакте между людьми. И просто в восторге от того, насколько гештальт-терапия эффективный инструмент по залечиванию ран и растворению негибких защит.

В жж я пишу регулярно. Здесь много вещей, происходящих со мной в процессе работы в терапии. Обычно сюда проще написать, чем в бумажный дневник. Этот журнал хранит заметки, сделанные в ходе того, как я из нищего студента, переехавшего из другой страны, боявшегося жизни и желавшего умереть, вырос в себя-настоящего: я зарабатываю хорошие деньги интересной работой в приятном коллективе, желаю большего, люблю жизнь и общение с людьми. Это моя личная жизнь, и потому журнал под замком. Кстати, верхний пост тоже менялся со временем и отчетливо хранит отпечаток меня в разные моменты.

Вот как-то так. Чего здесь точно не будет - это наигранности "у меня всё супер" или обгаживания других лишь бы не показывать свое внутреннее г. Также не будет попыток мозгами объяснить чувства - этот период я когда-то проходил и ура, мне это давно уже не свойственно. Ну и не будет отвлеченных разговоров о духовности, поскольку я развиваюсь в контексте гештальт-терапии. Мне ближе говорить о чувствах, напряжении, возбуждении, контакте, границах. Иногда об эффектах поля.

А еще я с удовольствием общаюсь в комментариях в своем или вашем жж. Общение предпочитаю на ты, но в этом месте я очень гибок, поэтому как пойдет. Взаимное френдование приятно, чего уж греха таить, тем более, если у вас жж из тех, в котором самое интересное под замком. Еще для меня взаимность в жж - это когда мы друг другу оставляем комментарии.

Маякните комментарием к посту, если хотите быть замечены мною, желаете остаться, или вообще. =)

АрхивCollapse )
Tags:

Хомут на шее

Пишу сейчас редко, репосты делаю вообще крайне редко, но этот материал как раз соответствует моей актуальной теме психотерапии. Перестать делать себя должным, почаще спрашивать себя "на что я готов" и отстаивать свои границы, даже если в них стучатся "беззащитные" всякие. С тех пор как стал замечать, где я отдаю свои ресурсы просто так, и стал осознавать а надо ли оно мне, я ощутил больше опоры на свои силы, больше доверия себе, свободы. И люди рядом тоже дают понять, что четкие границы, в которые не проваливаешься - это более спокойно и надежно. Забавно, что это совпадает с тренировками в зале и очень хорошо идут плечи. А вот бицепсы пока спят...

Оригинал взят у evo_lutio в Хомут на шее
Когда мужчина женится, даже и по любви, многие, не только его мама, говорят, что он надевает себе хомут на шею.

В зависимости от того, какая невеста досталась мужчине, какая из них смогла его охомутать, все хомуты на шеи условно делятся на три вида.

Ниже я привожу виды хомутов. Каждый хомут требует особого к себе отношения. Важна техника безопасности при ношении хомутов. Если носить хомут правильно, неприятностей он доставит меньше. Также важно знать, как экологично снять тот или иной хомут, если он окончательно опостылел.


Read more...Collapse )

(no subject)

Группы завершились на лето. Все разом.

Какой интересный новый опыт - мне кажется, что гораздо важнее внутренняя свобода в защите своих границ, чем реальная возможность их отстоять. Я имею в виду, что те люди, которых я знаю, не обладают всемогуществом, и я не исключение. По факту, я не могу повлиять на другого человека, не могу заставить его увидеть меня, выйти из слияния, различить за проекцией меня с моими границами. Что я могу - так это злиться, черт возьми, когда мои границы пересекают и не замечают.

А злость не всегда легализована, и бывает так, что существует внутренний запрет на нее. Так вот этот запрет наносит бОльший вред, бОльшие страдания, чем собственно конфликт с другим.

По сути речь про возможность отреагировать чувства к субъекту взаимодействия. Как ни крути, обрыв кривой контакта в месте внутреннего запрета, все то же самое прерывание.

Возможно, меня не услышат, возможно, мои границы так и не будут видеть, но если я при этом свободно предъявляю свою злость или что там у меня, то по крайней мере не ношу с собой интроекты и травмы, пытаясь отыграть ту ситуацию, когда злиться было нельзя. И в этом свобода. Наверное про эту свободу писали все те авторы в произведениях, где было что-то вроде "вы можете запереть меня в тюрьме, но не лишите меня свободы".

Пофигизм как способность проживать свои чувства вне зависимости от положения звезд на небе и настроения других - решает.

(no subject)

Мне кажется, что обесценивание - самая распространенная защита в моем окружении. Либо так, либо я ее чаще всего замечаю. Конечно, в здоровом виде она у всех присутствует. Я думаю, что отечественная культура и наследие предыдущих поколений культивируют болезненную обесценку. Слишком много было всяких нельзя, слишком страшно было быть успешным перед всеми.

Жизнь слишком коротка, чтобы постоянно оборачиваться на других, чтобы бояться сделать шаг в темноту, кажущуюся пропастью. Чтобы тревожиться и переживать, варясь в собственных мыслях. Жизнь слишком коротка, и я даже не знаю, огорчает ли это меня. Вкус этой жизни словно на языке. И я знаю, что моя жизнь может быть в десять, в сто раз ярче, просто я еще оттормаживаюсь, еще не все обороты набраны. Мне еще недостаточно пофиг на этот мир и его правила. Зато я уже достаточно охуел от того, что я творю, и больше почти не страдаю от ощущения бессилия. Хотя бессилие - это точка опоры, в которой приходится встречаться с реальностью и ощущать, что жизнь слишком коротка, и что тебе пофиг, насколько неловко быть собой.

Закончился денежный тренинг и внезапно - как и обещали тренера - денег стало впритык, даже приходится одалживать. Я думал, что у меня этого отката не будет, в долг я не брал года полтора. Так что всё по плану, значит и рост доходов близок.

(no subject)

Обожаю трансерфера - http://transurfer.livejournal.com/281336.html

Очень часто ее заметки по каким-то частным темам в тему. Эта так вообще.

Вожусь на терапии с неперевариваемым комком. Прихожу, страдаю. Выстрадать не могу, выплакать тоже.

Кажется, нужно отгоревать, но словно нет чего-то с общении с терапевтом, что позволило бы опереться. Стыд зато есть. Никто не поможет мне спуститься на лифте в подземелье огня и льда, на лифте на гнилой веревочке. А один... одному мне не хватает объема легких, чтобы так занырнуть.

Так что голова продолжает болеть по выходным. Раньше при мысли о семье (маме и сестре) у меня возникало ощущение, будто я обращаю свой взгляд на внутреннюю хиросиму, в которой жизни нет и долго находиться там невозможно. Фонящая смерть. И типа она сейчас у меня в саркофаге стеклянном, в жизни не мешает, я знаю, что она есть, но смотрю сквозь стекло. Головная же боль у меня отзывается другой радиоактивной темой - словно ежесекундно в голове моей взрывается атомная бомба, яркая вспышка в крошечном пространстве. И череп ее сдерживает, едва не скрипя. Как когда-то взрывали заряды под землей, так и боль эта. Ярость, боль психическая и так слой за слоем. Вспышка отделяет каждое мгновение в которое я предоставлен сам себе и которое проходит. Я вижу как проходит. Секунда за секундой добавляются в океан потерь.

Я великолепный работник, работа позволяет мне наполнить моменты.

Можно пить, но алкоголь слишком уныл, и по сравнению с удачной терапией или даже работой не дает и 2% облегчения.

В состоянии таком из любого общения несозависимого я сливаюсь, зато в созависимое тянет как в бездну, в мираж посреди пустыни, хотя как и в мираже, в итоге все равно остаешься один на один с собой, да еще и неутоленный.

Как и написала трансерфер, такое количество ярости и боли невозможно разделить ни с кем из самых близких, кроме терапевта. Устал надеяться, что он меня услышит и я его тоже.

---

Несмотря на это непаханное поле в сфере отношений, я замечаю успехи в делах и социальном положении. Иногда задумываюсь, почему так много всего получилось. И тут сегодня осознал, что я сейчас совсем один. И если взять путь от начала сознательной жизни и до настоящего момента и посмотреть, то получается неплохо. И наверное причина как раз в этом одиночестве, в котором надеешься на себя. Любые попытки переложить часть ответственности на тех, кто рядом, приводили к боли и отчаянию. А ведь при надежде только на себя всегда хотелось и хочется, чтобы вот в этот раз тебе не пришлось справляться с трудностями, чтобы это сделал кто-то за меня. Поддержка от тех кто рядом была и есть (умение ее брать и замечать - отдельный разговор), но делать всё всегда приходится самому и попытки сыграть в ребенка всегда оказывались провальны.
Awesome

По Константину

Ты боишься довериться людям и даже самому себе потому, что тебя никто никогда этому не учил.
Ты замираешь от прикосновений потому, что не ощущал рядом никого десятки лет.
Твои одиночество и боль всё еще с тобой потому, что ты так прожил свою жизнь.

Просто некоторые вещи в твоей власти, а некоторые - нет. Это жизнь, а не умысел свыше.